控制无息外盘配资，是家庭中最常见的伤害。
每当谈到控制，总有人说：
不管孩子学习，孩子就会不好好学习；
不管孩子作息，他们就会胡乱作息……
以前我也会认真和他们探讨，但后来我发现，其实这纯属一个辩论而已，根本没有探讨到真正的点上。
真正的关键点是：
控制欲强的人，他们有太多无意义的、琐细的控制。
所谓管孩子学习和日常作息，只是找了一个看起来比较合理的点，证明自己控制是有意义的。
一旦去看那些琐细的控制，你就会发现，它们荒唐、可笑又伤人。
我的一位男性朋友，曾分享他的一个故事。
有一天他回到家里，把水杯放在桌子上。
父亲走过来说：
“你怎么把水杯放在这呢？你应该放在那儿。”
但他早预料到了，即便一开始他就把水杯放在那儿，父亲一样会过来纠正他。
哪怕就只有0.1毫米，父亲都要过来挪动一下，像是有瘾。
并且我的这位朋友当时已经快30岁了。
这听上去是不是非常的无聊可笑？
但类似的事情无处不在。
前段时间我接受了一个采访，底下评论区有很多人分享了自己在家庭里的遭遇——
“刚刚和我妈吵了一架，因为我微信头像换了个小仓鼠，她不喜欢。”
“哈哈我四十多了，拜灶王爷插一炷香，我婆婆都要抽出来重新插一次。”
“小时候吃饱了，我妈还要往我嘴里塞饭，直到我干呕了哭了也不听，甚至看我哭还会骂我。
长大后提起这事，她说，我自己小时候吃不饱，所以想让你吃饱些。”
“家里老人觉得洗洁精是化学剂，会引起肩膀痛，我洗碗时就一直站在旁边念叨不要用洗洁精，试过用科学解释，但没用，一定要说到你不用为止。”
控制，是养育者的一份自恋——
“我”有一个想法，并试图将这个想法套在“你”身上。
这首先是，没有了边界感，模糊了我与你的独立界限，在构建共生。
其次是，太把自己的想法当回事，甚至当做真理来对待了，但实际上，很多控制都是没事找事。
毫无意义，却拿它去破坏最亲近的人。
心理学上有一个基础的规律，叫做“生能量”和“死能量”。
什么意思呢？
我们的每一个愿望，都是一份能量。
当这个愿望实现了，它就是“生能量”；
当这个愿望不能实现，它就是“死能量”。
比如孩子的日常穿衣。
当孩子按照自己的意愿，穿上了喜欢的衣服，这就是孩子的一份生能量；
如果父母非觉得孩子冷，必须按照他们的要求穿衣，这就变成了孩子的一份死能量。
说到这，高控制带来的伤害就非常清晰了——
假如父母控制欲望很强，孩子有了自己的愿望，却不能够按照自己的感觉和意愿做选择，被迫听从父母。
这就意味着，父母时时刻刻都在给孩子制造“死能量”。
当然，这并不是说，父母就彻底不能管孩子了。
关键在于整体的养育风格：
孩子是在以生能量为主导的风格中长大，还是在以死能量为主导的风格中长大。
两者会导致巨大的差别——
生能量不断发生的人，他的自我会很强大，很坚韧，而且很真实。
相反，在被控制的环境下长大的人，因为累积了太多死能量，他的自我就会很虚弱，容易出现各种问题。
越来越丧失对自己、对世界的信心，因为在他过往累积的经验中，他深深地感受到自己的愿望基本上都会死掉。
很多厌学抑郁的孩子身上，都是积压了太多的死能量。
此外，高控制的带来的伤害还在于——
一个从小在被控制中长大的孩子，长大后可能会无意识地将这种关系模式复制给自己的孩子，形成一种代际传递。
比方说放水杯这件事。
假如孩子能够有所觉察，能够对父亲说：
“你为什么要拿我的杯子？我感觉你在控制我。”
那么这样的孩子长大后，当他成为父母，控制孩子可能性反而要小。
但假如孩子接受了父亲的行为，把心里的难受抹掉或者给压下去了，并说服自己：
“爸爸也不容易，他是为了我好，我就忍一下。”
当他一次次地将父亲的逻辑合理化。
那么成为父母后，他很可能会沿用这样的方式对待孩子，一代一代的轮回下去。
对此，心理学上说：
一个人构建怎样的关系模式，往往是他童年关系模式的再现。
也就是，我们小时候和父母的相处模式，会内化到我们的内心深处，变成我们“内在的关系模式”。
当我们在关系中，这个模式就会不自觉地跑出来。
等我们有了孩子，它也会呈现在我和孩子之间，这才是最可怕的。
所以我常分享一句话：
原生家庭对一个孩子最大的祝福，是允许孩子按照自己的感觉而活；
而原生家庭最大的诅咒，就是不断告诉孩子“你的感觉是错的，你得听我的。”
很多人之所以总盯着别人的事，总想着去控制孩子、控制伴侣。
其实是因为他们知道：控制自己太难了，所以转去控制别人。
比如很多父母，自己事业做不好，家务也很一般，但管起孩子来却非常自信，说话总是斩钉截铁。
为什么自己的人生都过不好，却对管孩子这么有信心？
这其中有一个巨大的原因是——
人在控制自己时有“体感”，
但控制孩子时则失去了“体感”。
比如控制自己的时候，要戒烟、 戒酒、改变作息习惯，就会发现要身体力行地管好自己非常不容易；
但控制孩子时没有了体感，只需用头脑来分析想象，因此会产生一种错觉：
只要孩子按照自己的指导来，他的人生就顺了。
这样的控制欲望，是生活中很多痛苦的源头——
被控制者会感到窒息、愤怒，陷入自我怀疑；
控制者会觉得自己的付出不被理解，然后也觉得很委屈；
最后，关系会因此变得紧张、疏离，甚至走向破裂。
我们常将“做什么”视为爱。
但很多时候，父母“不做什么”才是爱。
太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。
特别是对于控制不好自己的父母来说，少管孩子，你就赢了。
当父母给予孩子一个巨大的空间，让孩子在这个空间内，能够按照自己的自发性去探索世界，发展他的热情和创造力；
那么孩子就能够逐渐学会尊重、信任自己的感觉，然后逐渐走向成为他自己的道路。
这个道路看似慢，但非常值得。
人活在这个世界上，不是为了被别人的意志所奴役，哪怕是自己的父母。
所以，父母一定得明白，爱不是把孩子塑造成你想要的样子。
真正的爱是如其所是，尊重孩子，相信孩子有他们自己的力量，去面对属于他们的人生课题。
作者 | ，资深心理咨询师，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等。来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
主播 | 沙漠之狐，微博@狐狸爱CUC，公众号：笙夜时间。
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